这样的她肯定是会很引男的，不论是刚刚毕业比较稚的大学生，还是情场丰富的成熟男士，皆拜服再她的石榴裙下。而她却也不是冷面冰山。她周转于各种男人之间，却不给他们机会，只是通过各种方法让他们认识到自己的幼稚和无聊。而更加树立了众人之上的领导者形象。

        检查结果出来了，我不育，并且是不能被治愈的不育。我快疯了。在家里，我抱着她痛哭，将埋在她的怀里，像个寻求母亲依偎的孩子。她抚摸着我的发，只是说：“乖，咱们不要孩子了，不要孩子了啊，乖，不要孩子了。”可是，我看的出来，她也很脆弱。

        然而，我从小而来的自卑感一直深埋在我的心中。虽然在人前雷厉风行，可这种自卑却很难随着时间逝而有所减少，只是深深埋藏，没有表现，甚至这种自卑，连清嘉也没有察觉。

        烛光下她的脸显得红扑扑地，很羞涩，问我怎么突然这么浪漫，都老夫老妻的了。记得我那天甚么也没说，在和红酒的时候和她吻了起来，红酒在她和我的嘴里转，烛光下，我推开桌子上的餐盘和她乾了起来。随着我的近，她一声接着一声地迎合，声音悠长，在房间里回味……快要三十岁了，我们还是没有孩子。她说，要不我们要一个吧。于是我们便开始了造人计划，就像电影一样，我们了充足的计划想要一个健健康康的优秀宝宝，我觉得如果宝宝出生，那么我的那些罪恶想法将都会消散于无形之中。我的想法很美好，可是现实很残酷。

        我愤恨地把电脑摔在地上，拿起家里的菜刀对着屏幕砍啊砍，拿起残渣摔啊摔，把她一脑地扔到楼下。

        新婚之后的几年是很幸福的，我开了一个公司，她给我当助理，在我们夫妻经营下，公司办的很有起色。我们发财致富，成了事业有成为人敬仰的人。

是“我爱你”。该她时，她突然沈默了，顿了一会，极为羞涩地说到“我爱你”然后她挂了电话。我们没有正式表明关系，然而我们心中已经默许，虽然我甚至还没拉过她的手。

        公司里，也没有人知我和清嘉的关系。我们不想给别人以任人唯亲的口。清嘉很有能力，不只是个多愁善感的小姑娘。公司里，她也是为人所敬服的总经理。她事雷厉风行，勇敢果断，而私下里，却待人温和。公司里新来的小　女孩，都喜欢把她当大姐姐，诸如情感一类的事情也喜欢找她倾诉。而她也好为人师，给人指导，给那些不谙世事的女孩人生经验。俨然一副大姐的风范。

        没过几天，我又点开了那些文章，我特别兴奋，动起来，那是我从小到大第一次。了满满半个屏幕。突然间我很后悔，罪恶！幻想自己的老婆被别人翻来覆去地乾！陈涛你还是人吗！

        当天晚上，我给清嘉了一次烛光晚餐

        这种风范逐渐转移到了生活中，对我的语气也逐渐成了“发号施令”，虽然我知她并不是真的这么想，面对这样的她，和自卑的我。我渐渐有种不能驾驭的感觉。

        多年之前，我上网时无意看到了淫妻文章，彼时我的心里充满了鄙视。好好的妻不自己珍藏，却舍得给人玩弄。纵然如此，我的内心里还是不免刺激之感。突然我的心里清醒了不少，立关掉电脑平心静气。

        那一段时间，公司只有她在撑着，我整天在家里买醉，即使和她也不怎么说话。于是我又接了淫妻。多年以来的自卑在这个缺口下突然爆发，我很惊讶自己的转变。不仅博览网上的淫妻文，甚至意淫自己的妻子被千人万人乾的场面，给她打种……我沈迷于意淫，天天酗酒，日渐消沈。她怒我不争，多次斥责我。我只是自己喝酒，在她唤我时抬眼看她，然后便又垂了下去

        新婚时候，她将她的子之奉给我，我没有太多的肉慾，只是觉得再那一刻，我们的心真正的达到交。

        然而那种刺激在我的脑海里挥之不去，深固。我恨不能自己提把菜刀进入我的脑子里，将那种念赶尽杀绝！我始终忘不了里形容的别人在自己妻子的里进进出出的感觉，多么罪恶！

        如愿以偿，我们上了同一所大学，到了同一个城市。直到结婚，我们都被认为是一对金童玉女，理所当然的一对。我们平常没有甜蜜的你侬我侬，只有相互依偎，默然不语。这种感情，并非是用语言可出的。